He говорите мне о монахах, которые никогда не смеются. Это смешно...
Анекдот, если разобраться, это тоже маленькая народная притча, имеющая подчас очень глубокий смысл. Именно за это, наверное, так любим анекдоты, позволяющие нам взглянуть на себя своими собственными глазами.
Сын сообщает отцу: «Папа, мы с Джоном решили создать семью, и будем теперь жить вместе».
«Какой ужас! Он же католик!»
А этот классный анекдот я прочитал в одной из обсуждаемых тем:
Re: Они обречены?
« Ответ #37 : 15.06.2010, 10:22:31 » Цитировать
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата: Альберт Гугенот от 15.06.2010, 10:04:57
Люди не уверующие во Христа - осуждены .
Анекдот в тему:
Попал мужик в Рай, ходит по нему и ангелы показывают ему кто в нём и как живёт.
Показывают и говорят - вот здесь те то, вот здесь те то.
А он видит огромный высоченный круговой забор за которым ничего не видно и спрашивает - а там кто?
Ангелы отвечают - а там православные, они думают что они здесь одни!
---------------------------------------------
А вот притча, скопированная из одной из тем на форуме:Re: Кто утоПИЙцы?
« Ответ #17 : 14.06.2010, 17:06:14 » Цитировать Редактировать Удалить
--------------------------------------------------------------------------------
А вы никогда не задумывались: почему в огромной стране патриархом назначают не святого, как будто они все перевелись и среди живущих их нет? Я вам отвечу очень красивой восточной притчей, а может это и быль:
Однажды император, очень почитавший Будду, позвал его во дворец занять место верховного судьи. Но, к удивлению императора, Будда отказался. «Тебе не понравится, как я буду судить» -сказал он. «Почему, ведь ты такой мудрый» - удивился император –« Вот, к примеру, перед тобой вор и пострадавший от его воровства – Рассуди». «Наказать надо обоих» - ответил Будда – «Но прежде всего, того, у кого украли. Потому что если бы он не накопил неправедным путем своих богатств, то и вора не было бы».
А вот кое что из совсем свеженького на суд ваш:
Представь, что ты живёшь в пустыне, для жизни
непригодной, и некто говорит: «Там за барханами есть благодатный
край, где всё в блаженстве пребывает, и в том краю живущий не
ведает ни горя, ни нужды».
Но ты ответил: «Нет, не верю. Это лишь мираж, которым часто
дразнит жаркая пустыня. Так и отец мой говорил, и дед».
Другой засомневался, но не променял своей норы и тени чахло-
го куста на то, что знать не мог наверняка. Страшил его пустыни
трудный путь.
Но третий же поверил и сказал: «Что мне терять в пустыне
этой? Похожее на жизнь существованье?». И вера позвала его в доро-
гу. Он в путь отправился немедля и, всё преодолев, нашёл тот чуд-
ный край.
Воистину счастливая душа всегда с другим желает счастьем
поделиться. И он пошёл назад в пустыню, дабы братьям заветную
дорогу указать и веру в них вселить такую, чтоб без сомнений позва-
ла их в путь.
Его спросили братья: «А сам ты веришь в этот край чудесный?».
И уши их услышали ответ. Кому же мало было лишь ушами слышать,
ответ смогли прочесть в его глазах, их свет красноречивей говорил
любого языка:
«К чему мне верить в то, что знаю, ведь я нашёл тот благодат-
ный край, что радостью и светом мою наполнил душу. И я живу в нём
словно гость, на вечный праздник приглашённый, и вас желал бы
видеть средь гостей. А веру ту, что так в пути мне помогала, всю без
остатка вам я передать желаю. Познавший отпускает веру благодар-
но».
Д.Соколов «Утерянные страницы Евангелия».
У Лескова в "Мелочах архиерейской жизни":
...у нас известны и другие епископы, которых никакие жены не могли уловить в свои сети. Один из таковых, например, достойный Иоанн Смоленский, о котором ходит следующий анекдот. Вскоре по прибытии его в Смоленск, даже едва ли не после первой совершенной им там службы, две местные «аристократки» пожаловали в его приемную и приказали о себе доложить.
Архиерей между тем уже успел снять рясу и сел с стаканом чая к своему рабочему столу, на котором, вероятно, написаны многие из его вдохновенных и глубоких сочинений.
Услыхав доклад о посетивших его дамах, Иоанн удивился их желанию его видеть и, не оставляя своего места, приказал докладчику спросить их, что им нужно.
Тот вышел и через минуту возвратился с ответом, что дамы пришли «за благословением».
— Скажи им, что я сейчас всех благословил в церкви.
Келейник пошел с этим ответом, но опять идет и докладывает, что «дамы желают особо благословиться».
— Скажи им, что моего одного благословения на всех достаточно.
Келейник пошел разъяснять беспредельность расширяемости архиерейского благословения, но снова идет назад с неудачею.
— Требуют,— говорит,— чтобы их особенно благословили.
— Ну, скажи им, что я их и особо благословляю и посылаю им это мое особое благословение чрез твое посредство.
Но келейник пошел и опять возвращается.
— Они,— докладывает,— и теперь не уходят.
— Чего же им еще нужно?
— Говорят, что желают поучения.
— Попроси извинить, я устал, а поучение им в церкви скажу.
Но келейник опять возвращается.
— Еще что?— спрашивает епископ.
— Недовольны, говорят: «мы для домашней беседы пришли».
Преосвященный, продолжая оставаться за рабочим столом, протянул руку к полке, на которой у него складывались получаемые им газеты, и, взяв два нумера «Домашней беседы» г. Аскоченского, сказал келейнику:
— Дай им поскорее «Домашнюю беседу» и скажи, что я тебе не позволяю мне о них более докладывать.
Дамы удалились и никогда более не возвращались для домашней беседы с епископом, который зато с этой поры стал слыть у некоторых смолян нелюдимым и даже грубым, хотя он на самом деле таковым не был. По крайней мере люди, знавшие его ближе, полны наилучших воспоминаний о приятности его прямого характера, простоты обхождения, смелого и глубокого ума и настоящей христианской свободы мнений.
А вот кое что из совсем свеженького на суд ваш:
Представь, что ты живёшь в пустыне, для жизни
непригодной, и некто говорит: «Там за барханами есть благодатный
край, где всё в блаженстве пребывает, и в том краю живущий не
ведает ни горя, ни нужды».
Но ты ответил: «Нет, не верю. Это лишь мираж, которым часто
дразнит жаркая пустыня. Так и отец мой говорил, и дед».
Другой засомневался, но не променял своей норы и тени чахло-
го куста на то, что знать не мог наверняка. Страшил его пустыни
трудный путь.
Но третий же поверил и сказал: «Что мне терять в пустыне
этой? Похожее на жизнь существованье?». И вера позвала его в доро-
гу. Он в путь отправился немедля и, всё преодолев, нашёл тот чуд-
ный край.
Воистину счастливая душа всегда с другим желает счастьем
поделиться. И он пошёл назад в пустыню, дабы братьям заветную
дорогу указать и веру в них вселить такую, чтоб без сомнений позва-
ла их в путь.
Его спросили братья: «А сам ты веришь в этот край чудесный?».
И уши их услышали ответ. Кому же мало было лишь ушами слышать,
ответ смогли прочесть в его глазах, их свет красноречивей говорил
любого языка:
«К чему мне верить в то, что знаю, ведь я нашёл тот благодат-
ный край, что радостью и светом мою наполнил душу. И я живу в нём
словно гость, на вечный праздник приглашённый, и вас желал бы
видеть средь гостей. А веру ту, что так в пути мне помогала, всю без
остатка вам я передать желаю. Познавший отпускает веру благодар-
но».
П Р А В О С Л А В Н Ы Й Ю М О Р
Одна матушка рассказала:
Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:
ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.
Наутро выяснилось, что ни я с о.Кириллом, ни матушка Татьяна с о. Александром долго не могли уснуть в тот вечер,
приступы смеха мешали: только один успокаивался - второго схватывало.
Прости нас Господи, грешников.
Бабушка то может ослышалась, не так поняла.
Но смешноооо!!!!!!
И еще батюшка собирает записки, которые подают.
Это надо издавать отдельным сборником:
протоеврея (имярек)
новорпредставленного
усохшего
утопшего
за упокой всех сродников и моего озлобленного директора.
благодарственный молебен Ангелу - Спасителю
о здравии кандидата в депутаты г.-к.Анапа (имярек)
за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых
молебен просительный
о здравии:
- Мани
- Мотри
- Афони
И т.д. и т.п. до бесконечности.
А в семинарии вообще юмор на первом месте.
Вот некоторые песенки и анекдоты:
Переделанная песенка про казака: "По амвону гуляет
Монах молодой."
Когда кого-то вспоминаешь, они говорят: "Ну и царствие ему немецкое".
А владыка говорит уходящим выпускникам из семинарии на банкете: "Всем крест и поклон и из дома вон".
А один приезжий семинарист, когда учился в семинарии любил в пост сальцо есть, а ему замечание делали, мол чё нарушаешь пост, а он отвечал: "Я путешествующий".
Читает семинарист за обедом житие мученика Уара: "Святые же ободрали Уара" (нужно было "ободряли")
Был у нас такой о.Сергий Рассказовский, теперь он в Африке.
прозвище имел - "акушер", поскольку постоянно говорил всем на лекциях: "Ну что ты на меня смотришь? Рожай давай быстрее!"
На вопрос: "Какую заповедь Бог дал первым людям" - семинарист отвечает: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего"
Преподавателя по Библейской истории, которого зовут Игорь Цезаревич, многие именуют (в глаза) Юлием Цезаревичем
Игорь Цезаревич частенько говорил, что на нашу "Систему" надо скинуть атомную бомбу (поскольку считал семинарию скопищем бездельников), а регентш утопить в Обводном (протекает перед семинарией).
Это шутит он так, не пугайтесь.
Лажающим регентшам на уроке сольфеджио: "Убью, и суд меня оправдает!" (это наша дражайшая Нина Ивановна, препод по сольфеджио и гармонии).
Особо нерадивому ученику, из которого надо все было выдавливать клещами, препод говорит: "Яцук, ты послан Богом, чтоб мучить нас!".
стоит на вахте инспектор (уже бывший) и встречает к вечерней молитве всех нас. Впереди меня плетется подвыпивший Коля (ныне иерей).
Инспектор: "Ты пил, Коля!"
Коля: " Я случайно ,о.Георгий!"
о.Г "Ты что? Что тут случайного? Берешь бутылку, стакан, наливаешь, выпиваешь, что тут случайного?!"
Коля канючит: "Ну о.Георгий, ну я последний рааааз!"
о.Г (пристально глядя): "Ты что хочешь мне сказать, коля? Что ты завтра помрешь?"
Один семинарист постоянно приходил "подшофе", а остальные обитатели комнаты были трезвенниками.
Надоело им его постоянно раздевать и под одеяло прятать (штоб спасти брата от инспекции), вот и решили они его проучить.
Закутались в простыни, зажгли свечи и замогильным голосом вещают: вставай, Василий! Страшный суд!"
Надо сказать, что Вася к тому времени уже спал и проснувшись, перепугался страшно. Надо еще заметить, что помогла эта процедура со свечами ненадолго.
Выпускной акт в семинарии, о. Инспектор задерживает стадо *будущих матушек* после того как семинаристы ушли...
о. Инспектор - Слушайте, хищницы, вы ж на себя посмотрите! (начинает перекривливать каждую) Что за лица! Что за пакля (волосы)! Что за тряпки! Спасибо вам, (поясной поклон) вы своим видом семинаристов на монашеские подвиги вдохновляете!
Как-то на молебне во время кромлеиня народа водой некоторые "Особо благочестивые" стали роптать, что батюшка мало их покропил, а одна прям так в голос и заявила, мол, мало ей. А батюшка, надо заметить, темпераментный, склок в храме не потерпит. Поворачивается и говорит:
- Кому мало?
- Мне...
Далее батюшка хорошенько обмакивает свой веничек (или как его там? знающие - поправьте )) и "от души" выливает все это на голову прихожанке. В общем, вода растекалась в разные стороны, а прихожанка от неожиданности даже рот раскрыла... Хотела еще возмутиться, да поняла, что сама напросилась )))
ЗЫ Но этим к сожалению ропот на молебнах не окончился и такое продолжалось регулярно, наши прихожане неисправимы, чем больше благодати на голову выльется - тем лучше ))) только потом по пути на остановку жалуются, что одной вечно мало, а другой перебор. Вот и пойми их после этого )))
У нас тоже было на кресном ходу - на пасхальной седмице:
В общем идём крестным ходом - вокруг храма - батюшка (рядом с ним алтарник несёт чашу со святой водой) - останавливаемся с каждой стороны (света), где батюшка после определенных молитвословий возглашает -ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! и после - обильно кропит водой предстоящий народ...
Прошли вокруг - останавливаемся вновь на паперти главного входа - батюшка опускает кропило в чашу - а там нет воды...
Батюшка обращается к алтарнику (несущему чашу с водой):
- "Ну, что ж ты не предусмотрел, что вода кончится?!" - берёт кропило (которое больше похоже на конский хвост) и алтарнику - БАЦ! - по одной щеке - БАЦ! - по другой - и всё это с характерным звуком!...
Народ просто взорвался от смеха!...
Алтарник придя в себя тоже рассмеялся!...
Несколько забавных случаев на архиерейских службах:
1. Во время службы в алтаре показался кот. Владыка на это и говорит: "Кота поймать, облачить в стихарь, постричь в иподиакона!"
2. Одному молодому диакону предстояло на Утрени возгласить прокимен со стихом "Пасый Израиля вонми, наставляяй яко овча Иосифа". И надо же было случиться такому, что он или потерял шпаргалку с прокимном и стихом, или просто неудачно смял ее при взятии Евангелия. В итоге единственным, что он смог возгласить, стало "Спасите Иосифа!". Позже на трапезе владыка и спрашивает: "Отец диакон, что у тебя там с Иосифом случилось, зачем его спасать было нужно?"
3. Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"
Вот еще случай из книги свящ. Алексия Мороза "Судьбы человеческие. Записки сельского батюшки":
“ЧЕЛОВЕКАМ ФЛОТСКИМ”
Как-то на одном из приходов, на котором Бог судил служить, довелось мне встретиться с интересной старушкой. Звали её Пелагия, лет ей было около семидесяти, сама она была женщина крупная и еще крепкая.
Во время панихиды Пелагия непременно подходила к кануну и помогала петь священнику. Голос был у нее зычный и пела она довольно-таки правильно. Только в одном месте я никак не мог разобрать слов. По требнику нужно было петь: “Бог явился человеком плотски” (что означает во плоти), а она в этот момент пела что-то непонятное. Наконец я не выдержал и спросил её:
- Пелагия, как ты там поешь?
- Пою, как полагается, - ответила она.
- А все же, как?
- Как, как? А то сами не знаете: “Бог явился человеком флотским!”
- Да не флотским, а плотски, - исправил я.
- Ну, ты, батюшка, брось над старым человеком смеяться. Я так уже пятьдесят лет пою. И точно знаю, что флотским. И муж у меня моряком был. Флотские, они самые достойные люди, кому как не им мог Господь явиться?
Аргумент был убийственным, и спорить было действительно не зачем.
Так до конца своей жизни Пелагия на панихиде и пела о достойных флотских людях, которым и явился Господь.
Быть может, она не так уж и ошибалась, ведь явился же Христос рыбакам и сделал их Своими апостолами, а они, по- всему, были люди - флотские.
-дедушка, вам сколько лет?
-120
-курите? пьете?
-конечно, а то никогда не сдохну.
Семинаристы шутят (Из лекции о.Андрея Кураева):
-А свиной жир растительного происхождения
-Почему это?
-Потому что он растет на свинье
Рассказ священника:
Эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?
Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.
1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!
2.Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..
3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
- Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
- А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:
- Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!
4. На ту же тему. Приходят две старухи:
- Нам, это, чёрных свечей надо!
- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
- Его что - ещё и читать надо?!..
5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».
Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…
Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).
Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».
На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…».
Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!
6.Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"
Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...
7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:
- Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
- Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...
8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...
9.Пришли раз люди за "земелькой".
- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
- Нет, - говорю, - не нужно!
10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
- Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…
Потом эта же тётушка говорит:
- Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
- Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос!
- Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» - нет, мы с Ним всегда!
11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...
12. Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...
13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:
- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..
14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
- Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..
15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:
- Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
- Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?
- Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!
16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит:
- Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
- Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
- Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа, чтоб была спокойна..
18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
- А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
- Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.
- А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!
19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):
- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…
20. Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?
21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
- Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!
22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
23. Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
- Ну как – пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
24. Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал «Фома»?
- Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут.
25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест…
26. . Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
- Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
- Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…
ОТЦЫ ПУСТЫННИКИ СМЕЮТСЯ
В этой книжке собраны забавные, смешные, но вместе с тем и поучительные истории, высказывания монахов-пустынников, живших в эпоху раннего христианства.
Источник этих рассказов — святоотеческое предание.
He говорите мне о монахах, которые никогда не смеются. Это смешно...
«Добрый приобретает благоволение...»
(Притч 12, 2)
Один старец говорил так: «Если вы будете давать больным и братьям все, что они попросят, у вас будут хорошие больные и плохие братья».
* * *
Не раз отцам-пустынникам приходилось иметь дело с кочевыми племенами. Один из вождей такого племени пришел как-то к авве Исаии и заявил, что он желает стать христианином.
— Ты наполняешь радостью мое сердце, — сказал ему старец. — Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
— Я так и сделаю, если ты, отче, укажешь мне хотя бы одно место в Писании, где осуждается двоеженство.
— «Никто не может служить двум господам», — отвечал ему старец.
* * *
Авва Моисей, обходя пустыню, столкнулся с кочевым племенем, которое справляло пышные похороны. Посреди стойбища, на огромном костре лежало тело вождя племени в богатых одеждах.
— Какой веры был ваш вождь? — спросил старец.
— Увы, — отвечали ему, — он был неверующим.
— Поистине великое несчастье, — сказал тогда авва Моисей, — быть так роскошно одетым и не иметь, куда пойти!
* * *
Двое отцов повстречались как-то посреди пустыни. Поклонившись друг другу, один из них спросил другого:
— Прости мою нескромность, брат, не жил ли ты какое-то время в Антиохии?
— Я никогда не бывал в Антиохии, — отвечал тот.
— И я тоже; должно быть, это были двое других монахов.
* * *
Однажды авва Пресонций получил урок. Когда он стоял на молитве в своей келье, кто-то постучал в дверь его хижины:
— Прости меня, авва, — сказал прохожий. — Не можешь ли ты указать мне дорогу в Алеппо?
— Нет, — отвечал авва, — но я знаю дорогу в Небо.
— Как я могу поверить, что кто-то знает дорогу, ведущую так далеко, если он не знает дороги в окрестностях? — сказал тогда путник.
* * *
Авва Сысой сказал по поводу александрийских богословов:
«Если бы Господь Бог поручил составить десять заповедей богословам, у нас было бы не десять заповедей, а тысяча».
* * *
Великий Пахомий диктовал свой Устав молодому монаху-писцу. В конце главы он велел ему перечитать написанное и едва сдержал вспышку гнева.
— Авва, почему ты вдруг сделался таким суровым? — спросил его молодой монах.
— Потому что я продиктовал тебе одно, ты понял другое, а написал третье, — отвечал старец.
* * *
Жарким августовским днем камни в Нитрийской пустыне просто плавились от солнца. Один монах с трудом шел через песчаные холмы, ведя за собой осла, запряженного в повозку. Наконец, обессиленный, он остановился.
— Я еще никогда в жизни не видывал такой жары, — произнес он вслух.
— И я тоже, — проговорил осел.
— Вот те на! — воскликнул монах. — Впервые слышу, чтобы осел разговаривал!
— И я тоже, — сказала повозка.
* * *
Один старец сказал: «Тот, кто тебя оскорбил, вряд ли тебя простит».
Другой сказал:
«Если ты отвергаешь похвалу, то это, возможно, потому, что ты желаешь двойной».
* * *
- Ты совсем теряешь память, — сказал один монах старцу.
— Ну да, — отвечал тот, — и притом так основательно, что получаю от этого даже немалую пользу: много раз я радуюсь одному и тому же, словно впервые.
* * *
Один монах спросил авву Аммония, почему это люди века сего так много суетятся. Старец отвечал:
— Они бегают по миру вдоль и поперек из страха, как бы не пришлось встретиться с ним лицом к лицу.
* * *
Мудрость древних египетских монахов проистекала скорее от их постоянного контакта с землей, чем от ученых занятий или образованности. Среди редких исключений был Арсений. Но даже он на склоне лет признался как-то одному старцу:
— Много трудов я положил, читая книги. Но то, что я в них нашел, не так уж много стоит...
— Что ж, многие отправляются удить форель, но домой приносят только ревматизм, — заметил на это старец.
* * *
Один монах пришел к Элию Отшельнику и сказал ему:
— В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения.
— Будь уверен, — отвечал ему Элий, — что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то это единственное хорошее мнение, которое у него есть.
* * *
Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
— Отче, — сказал он, — я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
— Если совать его в чужие дела, — отвечал старец.
* * *
Молодой монах пришел к старцу за советом.
— Отче, — сказал он, — я живу в пустыне чуть больше года, и за это время уже пять или шесть раз появлялась саранча. Ты знаешь, что это за напасть — она проникает всюду, даже и в нашу пищу. Что же мне делать?
Старец, который жил в пустыне уже на протяжении сорока лет, отвечал:
— Когда саранча попала мне в похлебку в первый раз, я все вылил. Затем, во второй раз, я выбросил саранчу, а похлебку съел. В третий раз я съел все, и похлебку, и саранчу. А теперь, если саранча пытается выбраться из моей похлебки, я отправляю ее обратно.
* * *
Авва Авраам, старец, исполненный кротости и заботливости, был очень любим ребятишками из соседней деревни. Часто они собирались перед его хижиной, ожидая, когда старец выйдет и расскажет им что-нибудь о красоте творения. В один из таких дней старец долго рассказывал детям о Боге, а под конец задал им несколько вопросов:
— Скажи мне, Даниил, кто такой Бог?
— Бог — это наш Творец.
— Ты хорошо ответил. А ты, Макарий, что ты скажешь, кто такой Бог?
— Бог — это мой Отец.
— Очень хороший ответ. Ну, а ты что скажешь, Гелазий?
— Бог — это отец Макария.
* * *
Один тучный бедуин пришел однажды к авве Сысою.
— Отче, — сказал он, — дай совет, как мне похудеть?
— Вообще-то я не даю таких советов, — возразил старец. — Попробуй подольше ездить на верблюде. Может быть, это тебе поможет...
Через некоторое время авва Сысой снова встретился с этим бедуином и спросил его, как дела.
— Прекрасно, — отвечал бедуин. — За две недели мой верблюд похудел на сорок фунтов.
* * *
Как-то раз один из братьев спросил игумена:
— Должны ли мы остерегаться даже пожилых женщин?
— Пожилые женщины, — отвечал старец, — как розовый куст. Розы опали, но шипы остались.
* * *
Один молодой человек желал поступить в монастырь Эннатон. Старец стал его расспрашивать, желая испытать, насколько серьезно тот решился оставить мир.
— Если бы у тебя было три золотые монеты, отдал бы ты их нищему?
— От всего сердца, отче!
— А три серебряных монеты?
— Охотно!
— А если бы у тебя было три медных монетки?
— Нет, отче.
— Почему же? — воскликнул старец в изумлении.
— Потому что у меня действительно есть три медных монетки.
* * *
Как известно, большинство египетских монахов были выходцами из крестьян. Однажды один из них пришел к старцу.
— Отче, — сказал он, — у меня возникли сомнения в истинности Евангелия.
— Как же они у тебя возникли? — спросил старец.
— Когда я читал Евангелие от Луки 14, 18. Там сказано, что один землевладелец, когда его приглашали на брачный пир, отказался, говоря: «Я купил землю, и мне нужно пойти, посмотреть ее».
— Ну, и что же?
— Не может быть, чтобы кто-то купил землю, не посмотрев ее заранее!
* * *
Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на подбородке, на щеке и на голове.
— Отче, — спросил его брат Павел, — ты у меня уже бывал?
— Нет, уверяю тебя, — отвечал старец. — Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.
* * *
Авва Афанасий был при смерти. Врачу, который уверял его, что у него нет ничего серьезного, он сказал:
— Какая удача! Значит, я умираю в добром здравии.
* * *
Когда авве Феофилу было сорок лет, его спросили:
— Отче, сколько лет было великому Иоанну, когда он умер?
— Он умер в обычном старческом возрасте, — отвечал Феофил, — то есть шестидесяти лет.
Когда же авве Феофилу исполнилось шестьдесят, его снова спросили, в каком возрасте умер великий Иоанн.
— В обычном старческом возрасте, — отвечал Феофил, — то есть восьмидесяти лет.
* * *
Двое братьев жили в одной келье долгие годы в полном согласии. Однажды один из них сказал:
— Что, если нам поспорить немного, как все люди?
— Но я не знаю, как нужно спорить... — отвечал второй.
— А вот как: я положу между нами кирпич и скажу: «Это мой кирпич». А ты ответишь: «Нет, он не твой, он мой». Все споры всегда так начинаются.
Они положили между собой кирпич, и первый начал:
— Это мой.
Но второй отвечал:
— Если он твой, бери его и иди с миром.
Так им и не удалось поспорить.
* * *
Один из братьев спросил как-то старца:
— Что доподлинно означает: «Не произноси имени Господа Бога твоего всуе»?
— Это значит, что нельзя кощунствовать попусту, — отвечал старец.
* * *
Один старец заметил: «Все в жизни происходит так: когда вы становитесь достаточно большим, чтобы дотянуться до горшочка с медом, вам этого уже не хочется»
http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=384003.0
